Soy una máquina de repetirme, de hacer catarsis siempre girando sobre el mismo punto.
Este es mi refugio de mi misma, el lugar donde vomitar todo lo que los demás no quieren escuchar.
Y es que hoy me volví a inundar de recuerdos y me volví a acordar que Canadá queda muy lejos.

Y aunque intento, te amo indefectiblemente.
No estaba segura, en realidad no se muy bien como se define el amor entonces no podía precisar el sentimiento...ni que fuera necesario.
Pero comparado con los demás, te amo. Veo como quiero al mundo, como aprecio a mucha gente, como la paso bien en otras compañías y como esas compañías no son vos.

Ya se va a pasar, siempre se pasa.
O quizás no, y le pueda contar a mis nietos o algo así una trágica historia de amor a distancia que nunca pudo prosperar.

Todo lo que escribo acá, claramente lo escribo para mi sola.
Para leerlo dentro de un tiempo y acordarme de todo.
Entonces, para que sepas, no estabas tan triste, no estabas tan mal.
Solo te duele cuando te acordas, cuando lo ves por Skype, cuando querés darle un abrazo.
Pero no siempre, porque salís y te tomas una birra con los chicos y vas al cine y al teatro
y estas empezando la facultad y estas contenta y nerviosa.
Y conociste gente. Y estas planeando un viaje.
Tenes atragantado el dolor, solo es eso. Pero estás bien.
Tenes bronca también, porque querés dejar de tener ganas de darle un abrazo. Lo siento.
Pero estás bien. Y lo querés mucho y la relación fue hermosa. Y estás bien.
Te juro que estás bien.

Cuando un abrazo se vuelve hogar.
Cuando otro cuerpo se vuelve nosotros.
Me llora el alma con los ojos secos,
me duele tanto.
Me duele.

Pienso en vos siempre,
ahora sos como una ilusión,
como un sueño.
Un año o mil.
Es una distancia inevitable, insalvable.

No estás, simple.
No vas a estar.
Simple. Simple.
Que sea simple.

Esa locura de hacer un universo al rededor de otro,

y descubrir luego que aunque implosione el tiempo, hay otros universos para explorar.

Espere a llegar a casa, porque ya me cansé de llorar en trenes y colectivos y aviones.
En el día de viaje desde Playa del Carmen hasta Buenos Aires sentí que en cada parte del camino iban quedando partecitas mias, que me iba volviendo cada vez menos persona y que mi ser se esparcía dolorosamente por los cielos de otros lugares.
Cuando giré la llave para entrar a mi casa me temblaron las manos y una parte de mi no quería hacerlo, para qué?
Pero al tiempo no se le pudo hacer nada y terminé entrando.
Me duele donde duele la angustia, en el medio de la garganta bloqueando toda posibilidad de pensar si quiera en respirar decentemente, Me tiemblan las manos y todo lo que pienso se dirige a que

él no está más. 

La puerta donde...y la cama...y la silla...la esquina..y el quiosco donde...TODO TODO TODO.

Lo que más me preocupa es sentir que no voy a poder con todo el dolor, que es mucho y que me voy a romper. No puedo hacer nada y el consejo sería seguir y hacer con cada día, pero no puedo verlo, es como una neblina muy espesa. No quiero estar triste porque está todo bien, porque estamos todos bien y haciendo lo que queremos, pero no se como se hace para no estarlo. 

Fin de año, otra vez.

Fin de año siempre fue para mi un día de introspección más que nada, de estar conmigo, tranquila, y debo decir, bastante aburrida.
Pero hoy, hoy va a ser diferente.
Qué se yo.
Probar primero.

Había una vez

Y otro año más, ya me acostumbre a las responsabilidades, ya me saqué el miedo.
Este año traté de caminar sin lastre, liviana.
Escuchando las opiniones modernas del amor libre y sin ataduras, tratando de entenderlo y sabiendo que quizás así no dolería tanto lo demás.
Pero las despedidas nunca alcanzan y uno (yo) nunca siente un limpio y simple amor sin apego. Perdón. Pero no puedo, yo quiero mucho y quiero la presencia del otro, su compañía y su estar conmigo.

Así que el momento de no verlo más está cada vez más cerca, se me apelotonan los sentimientos en la garganta y los 'te extraño' son cada vez más recurrentes. Voy a estar bien, pero me gusta más estar bien con él.
No me gusta que se vaya, está mal porque estamos muy bien.

Pero este fin de año por lo menos será placentero.

Releer

Me fascina releer las cosas que escribí hace un tiempo y darme cuenta de como ME ENCANTA exagerar las cosas (o quizás no exagerar si no ver como me tomo todo tan en serio). Tomar distancia de los problemas, al estilo de un historiador, ayuda a ver el proceso completo, a comprenderme más y crecer. Por eso también me agradezco un poco escribir las cosas que me pasan, aunque sean las malas y solo yo entienda bien mis abstracciones.
Me doy cuenta como todo en la vida es superable.
Se ve lo efímero que es todo, sin melancolía.

Por ahora, todo anda como en una meseta, muy bien pero sin cambios.
Tengo ganas de hacer algo de verdad, algo que me cambie y que pueda cambiar mi entorno.
Quiero aprender, y conocer y soy impaciente y quiero poder hacerlo YA.

Pero que más da, tiempo al tiempo. Hay que aprovechar la calma para crear, para procesar

y releer-

Tapada de agua

Ya no se puede, soy muy chica para tanta angustia.

Me cansa elegir mal, me cansa siempre terminar igual. 

Y saber, que todavía faltan tantos años. 

Por qué dura tan poco la felicidad?

¿¿¿Por qué???

Lo que más me gustaba de esta relación, 

era estar tirados en la cama sin hacer nada

y recorrer su cara con la yema de los dedos

y los ojos cerrados.

La punta de mis dedos se saben de memoria

cada rincón, cada lunar, cada hueco.

Y lo terrible, es que no me lo voy a poder olvidar. 

Necesito decidir que es mejor.

Molesta, enojada, triste, un desastre.

Cuando me bloqueo y me vuelvo monotemática, empiezo a escribir.
Porque si no, no puedo seguir. Es un problema, porque tengo parcial en dos días y mi cabeza de repente decidió tomarse unas vacaciones.
Es que ya llegué a ese punto en el que a uno mismo le molesta estar triste, es decir, nunca es placentero...pero cuando necesitas hacer otras cosas, dejarlo ir y sieeempre caes en esos pensamientos
de mierda
que te hacen mal
y además, no entendés muy bien por qué...
No no, así no.
Así que vengo y me descargo.

Por un lado, está la presión, que por alguna razón no puede distribuirse a lo largo del año sino que viene TODOJUNTOENDOSSEMANAS. Y estoy yo, que me presiono más, porque tengo que promocionar, porque tengo que cocinar y hacer dieta y ejercicio y estudiar y ayudar a mamá y salir con mis amigos..y dormir...si se puede.

Pero no sé como se hace para poner menos de uno en las cosas que le interesan.

Después, están esas cosas de las que pensé que me había liberado por un tiempo! pensé que no iba a tener que llorar, ni sentir contradicción entre mi egoísmo y la felicidad por los logros ajenos. Pero no.
Me parece que soy medio melodramática, pero me siento una mujercita tonta de una película romántica que va a despedir al soldado a la guerra con el pañuelito y al final...no lo ve nunca más.
Viste, las cosas a uno nunca le salen del todo bien.
Cuando algo es muy bueno, eventualmente se rompe.
Lo genial es que lo mismo pasa con las cosas malas.

Lo peor son las pesadillas, que solo aparecen cuando se junta todo.
No me gustan, de verdad.
En la última, me quede sola en un barco o tren que antes estaba lleno de mis amigos..y no me podía bajar.

Se que son solo días, o semanas y que termina pasando.
Pero me preocupa un poco que de alguna manera se vuelva permanente.
Me molesta estar así, me molesta no poder concentrarme y me molesta sentir que las cosas que quiero se pueden caer.

Cambiando

Hay gente que acepta los cambios al instante, casi sin pensarlo, más como una metamorfosis, una evolución que como un salto.
Hoy mi papá me dijo, me confeso más precisamente, que le desconcierta un poco el hecho de que esté creciendo...de que yo, su bebé, claramente su niña caprichosa y consentida, empiece a emprender viajes por sí sola.
Y ahora yo, me confieso, me digo, me susurro al oído...que a mi también me desconcierta.
Creo que soy una persona que tiene mil andamios al rededor, estoy llena de manitos que me ayudan a caminar; y resulta que ahora por obra del tiempo se tienen que empezar a ir.

También, me veo como alguien capaz, como ya dije mi mejor cualidad es que puedo esforzarme (bueno a veces me cuesta un poquito pero termina funcionando).

Pero, me dan miedo los cambios.
Los espero, quiero que lleguen, me gusta intentarlo y vivir y tratar.
Pero necesito que un poco me den un abrazo.

Y entonces de ahora en más, voy a intentar encontrar el equilibrio entre esconderme en las faldas de mis papis y ser un ser humano que crece y puede solo. O quizás no el equilibrio, si no la precisa unión entre estas, que quizás al fin y al cabo sean una sola.

Mamá y Papá

Hay amores que pasan desapercibidos
y llenan el mundo, silenciosos
con la fuerza de mil hombres.
Mueven el corazón a lugares inimaginables.
Te cuidan y guardan el camino.
No sabemos como suceden,
pero allí están.
Para siempre.
Creando paraísos, librando batallas.
Cuidemoslos, que lo esencial es invisible a los ojos.


Qué es la vida? Un frenesí.
Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción.
Y el mayor bien es pequeño,
que toda la vida es sueño
y los sueños, sueños son.

Cuando se escribe a corazón abierto, es todo más hermoso.

Rueda

No se como funciona el mundo ni sus vueltas,
no se por qué de repente uno se merece tanto y otro tan poco,
me imagino que merecer no tiene nada que ver en la ecuación.
Pero para bien o para mal o para muy mal, así funcionan las cosas.
A veces recibimos y nada damos, a veces damos y no recibimos.

Hoy, no sé por qué será, me pasaron cosas buenas.
Realmente me pregunto, qué pasará, por qué llega?

Capaz que me da miedo

Ya sé que los números no nos definen, sé que crecemos todos los días y así también se construye el aprendizaje..pero igual me asusta, que sé yo..
18
es sólo un numerito y bastante pequeño. sisi.
pero igual me da miedo.
Hoy mamá me dijo que tengo que empezar a limpiar el baño y me voy a ir de vacaciones sola con mis amigas.
Que se yo, la gente te pregunta la edad y se imagina edades muy diferentes.
Pero por alguna razón 18 suena extraño...
no te digo que para mañana va a haber un cambio rotundo en mi ser..pero por lo pronto mi DNI va a ser útil para muchas más cosas..

Igual, seguro que no es tan terrible, la gente cumple años todos los días.no?
por ahora voy haciendo chocotortas para mis cumpleaños y siendo un poco caprichosa (trato eh pero es díficil sacarselo de encima)


Seguro que uno crece cuando puede, no cuando le dicen.