A veces, tratas de olvidarte de alguien, de algo, de una situación
muchas simplemente lo dejas ahí, decantar, para nunca volver a verlo
pero otras..no se puede así nada más.
Sé como calmarme, me conozco bien para poder hacer eso,
conozco mis ataques de ira que me ciegan y también conozco el balsamo
que me tranquiliza.
Si me agredís, así, tan básica como solo vos podes llegar a ser, simplemente
te odio un rato, busco todas las maneras para responderte y después,
recuerdo que no vales nada para mi.
Pero hay otras personas, otras así, como vos, básicas y sin tiempo para escuchar
es de esas que explotan y se llevan en su furia todo lo que encuentran,
él es efervescente
él es un poco tonto
un poco desinteresado
un poco malo para mí
pero igual me sigue importando.

No quiero empezar así el 2013..desearía importarte lo suficiente como para que pudieras sentarte, pensar y escuchar un poco lo que me pasa y como funciono.
Ya lo hice

Mentiritas para los gigantes

Y estás ahí, como una nena chiquita, con un secreto que parece muy grande.
Y él está ahí, haciendo como que es todo transparente.
Y vos seguís ahí, sabiendo que "él no sabe que vos sabes".
Y todo parece bien. 
Pero todo está mal. 
Te avergonzás un poco de vos, un poco de él y te das cuenta..
de que al final sí sos una nena chiquita, muy chiquita que juega a ser grande.
Pero eso también es algo que él no sabe, él se cree su cuento.
Y juntas una pila de envoltorios de esos recuerditos que para él no significan nada,
reconoces uno y lo guardas.
Y ahí estás vos con tu gran secreto, con tu gran odio, sin poder decir nada.
Y ahí está él con su cuentito de felicidad, pensando que oculta bien las cosas.
Y ahí está la historia, que tanto parece gustarte y que en realidad.. es un poco tonta
porque sos solo una nena chiquita que se cree muy grande.

Pan y circo

Creo que hoy, hoy de verdad descubrí como soy feliz..
Descubrí lo que limpia mi alma, lo que me libera y me deja ser.
Descubrí como hacer que la piel se me erice y que mis oídos bailen.
Descubrí como deleitar mis sentidos, como pasarla bien,
como hacer que todo brille.
Circo. 
Aire, gente feliz haciendo lo que sabe, gente con habilidades que la verdad
un par de años atrás desconocía..yo, volando, yo, saltando, yo, cayendo.
Felicidad para mi es esa tela, ese colchón, ese pibe haciendo flics,
esa vertical de la petisa en sima del otro grandulón.
Eso es arte: como la música le da el significado justo, la actitud de las flacas
siempre con una sonrisa, con una mueca de frustración.
Gente, yo podría vivir de pan y circo, porque crezco a cada caída
y evoluciono en cada escape.

Because if you don't make it, we won't either. 

Estoy triste, creo que es obvio.. pero hay que decirlo )?

Una gotita de agua salada en la punta de la nariz y recién son las diez de la mañana.
Y me doy cuenta que no puedo hacer nada, queda todo en vos, pero todos sabemos
que si pensas que no me entero lo vas a hacer.
Tan triste conocer tanto a alguien.
Me quiero ir, pero no me puedo dormir porque pienso demasiado.
Me gustaría poder confiar en la gente..no me queda otra que dejarte
tener un poco de consideración, si es que te parece necesario.

Dije que iba a escribir lo importante en el medio, creo que no sirvo para eso
solo espero que la gente de verdad no entre y lea esto.
Te quiero

Y entonces, te pones a reflexionar un poco.
Y entonces te das cuenta de todo lo que haces mal y de como es imposible de verdad hacer bien las cosas.
Y entonces tomas decisiones en tu cabeza que realmente solucionarían todo
Y entonces..como siempre.. no te sale bien, porque sos inútil, porque tenes miedo.
Y entonces, llegas a tu casa y te das cuenta que deberías haberlo hecho.
Y ahí, ahí es cuando te duele más.
Porque sentís impotencia, porque no sabes hablar y porque los otros no saben escucharte.
Porque ya no hay nada que hacer, porque sabes como funciona.

Y los caminos de ida
en caminos de regreso
se transforman, porque eso:
una puerta giratoria
no más que eso, es la historia.
-Bolivia, Jorge Drexler

Few people write this days, I write just to make it last. I'm not a poet, I can't create art
but I can give meaning to the words.
Maybe we don't write to everybody, maybe we write to ourself.. to somehow draw our thoughts, I'm not an artist, I barely know how to use a pencil but when I think of an image all I can do is this
write it 
write the scenery
write what is in my mind
'cause some ideas are bullshit, but they still should be captured. Imagination has to be respected.
More or less that's why I write, to make it last 

Incontables son las veces que hable sobre lo efímero de la vida.
Me dijeron que soy demasiado incrédula, demasiado racional, que no puedo ver más allá de mi punto de vista. Pero para mi los caballos siguen siendo camellos.
En un punto somos bruma, somos esencia que se congela un tiempo y luego sigue su camino.
Somos instantes, para nosotros eternos, que terminarán y nos convertirán en aire.
Seremos nada.
No se por qué le temen a la nada.
Soy racional porque no me preocupa desaparecer.
Realmente no puedo responder todas mis preguntas, pero estoy bastante bien con mis respuestas.
Me gusta pensar que algún día no quedará nada más de mi que lo que puedan enterrar, saber que más temprano que tarde no va a haber esfuerzo que hacer, ni comida que comer, ni aire que respirar.
Es como un reloj que te obliga a entender que esto es todo y que lo único que podes hacer lo podes hacer con lo que tenes, no te van a dar más, no pidas más. Para qué vivir por siempre?
El vacío no puede doler.

Cuánto te costaba un abrazo?
Dejar de lado tu punto y acunarme un rato.
Cómo podes decir que sos el único que en verdad me quiere y me trata bien
si cuando me ves sufrir no se te mueve ni un pelo?
Qué tanto me podes querer si lo que decís parecen siempre palabras vacías?
Cuando el barco se hunde las ratas son las primeras en saltar, no?
Cagón.

Tenemos todos tantos problemas y estamos todos tan felices
Y somos todos tan infelices.
Dicen que son los mejores años de tu vida.

Mi vieja es psicóloga, de esas que tienen muchos libros y en cuanto te distraes te hablan de Nietzsche, de esas que en la cena te hablan de la teoría de las masas de Freud y desayunas con la mesa llena de parciales de la UBA..y así conocí una de las teorías de la comunicación, si suena raro.
Cuestión, la teoría dice que para poder analizar una relación se tienen que tener en cuenta todos los factores que participan en conjunto, nunca analizarlos de forma aislada porque las relaciones son un circulos que se retroalimentan.
La verdad, no lo entendía, tenía la teoría pero supongo que me faltaba encontrar una situación lo suficientemente gráfica..sí, encontré la situación.
Dicen que es difícil cambiar un circulo vicioso así, que los cambios se hacen de a poco, que tardan mucho tiempo, que hay que ponerse de acuerdo.

Es como una inversión, cambiar algo por algo mejor.
Solo que acá si perdés pagas más caro.
Y si ganás es mucho más gratificante.
Por favor emi no la cagues.

Le estuve dando muchas vueltas al asunto, así, como hago siempre.. porque soy de esas personas que lo miran todo treinta veces de todos los lados que se les ocurren, solo porque por ahí se les fue algo. Soy medio vueltera, así, como calesita.
Primero viene lo que pueden pensar ellos y se ve mal.
Después viene lo que puedo pensar yo y se ve peor.
Pero al final viene esa parte alternativa que te dice "pasó por algo"
aunque por ahí por algo un comino. Por ahí esta todo mal y en serio es todo una mierda y ya...
pero según mis retorcidas conjeturas, por ahí está todo mal pero va a estar todo bien.
Más bien, es complicado, nunca puedo explicar estas cosas, son puras sensaciones.
Yo...solo lo pienso y queda ahí, adentro, haciéndome sentir mejor por un rato.

Lo que me molesta y no puedo resolver: Siempre fuiste, vos y solo vos, mi diario, mi psicóloga, mi payasa, mi locura, mi escondite y esas cosas que las amigas hacen, porque les gusta ser amigas.
Pongamos que la mala acá vengo a ser yo.
Y qué? Y ahora..qué?
Hay cosas que se pueden recuperar, como un billete mojado o una remera descocida o hasta si queres un aro perdido.. pero hay otras que no, vos que decís? cuánto esfuerzo hace falta? vale la pena?
Estamos muy lejos, estamos a tres años de distancia de lo que eramos.
Te extraño. 

Quizás te extraño hace tres años, quien sabe

volve, por favor, necesito una payasita 

con migo..necesito 

ser la jude de alguien. 

Fuga de ideas

Me dí cuenta que las palabras que pienso se esfuman cada vez más rápido,
mi tiempo ya no lo escribo. Mi tiempo solo pasa, con recuerdos que quedan solo en mí...
supongo que eso está bien, pero siempre me gustó dejar en palabras el exacto gusto de la
situación. Ahora son solo pensamientos de colectivo, sensaciones de profundidad cuando duermo,
pero luego NADA.
Últimamente todo se va con el circo, me estremezco pensando en una mortal o en una caída de tela..
pienso en bailar, en nadar, andar, correr, rodar.. pero de mi piel para adentro, son solo los escritos de otros, son solo 140 caracteres y no quiero, no me gusta.
Sé que cree imágenes hermosas en mi mente, que tuve mil y un ideas para contar
pero ahora...es solo circo mezclado con un poco de nervios con un poco de amor y especulación
pero de mis ideas "originales" ya ni rastro..
Una pena creo yo.
Quiero mis palabritas, tan únicas y escogidas meticulosamente en el 161.
Quiero mis ideas.

No se si te paso, pero yo sentí que el cielo estaba dibujado en el olor de tu pelo

Dar todo por nada, esperando secretamente una devolución. 

Dar todo por nada, esperando que no  repitan los errores.

Dar incontables oportunidades, para que todas las desperdicies. 

Olvidarme completamente del valor de mi orgullo, solo para recibir desprecio. 

Llenarme la boca hablándote para que a mis espaldas te creas dueño y señor 

de todo lo que soy,  me bajes el precio y dejes profanar cada bondad que 

pueda tener. 

Siempre tratar de buscar lo bueno que puedas ocultar, para encontrarme

 con que solo me ves como un trofeo, un cobre quizás, y siempre quieras 

ganar más. 

No soy una rosa,  no soy todo lo que desearías

pero cuando elegís a alguien así tenes que aceptarlo

con todas sus espinas.

Y si alguien te elige tantas veces, a pesar de tu veneno

dejas de buscar mejores flores. 

Y entonces me dí cuenta por qué hago lo que hago,
por qué es todo como un espejismo
como si todo lo que hacemos se desvaneciera a penas te pierdo de vista.
Y es que no es más que eso, una ilusión del momento en el que es presente..
es como si no tuviéramos pasado porque bueno, no lo tenemos.
Somos solo presente, efímeros y eternos.
Y está todo bastante bien, hasta a veces parece que perfecto..

pero después desaparecemos. 

"Hay olor a gripe" dije, dejó de caminar, se volteó y me miro extrañado.

-Olor a gripe? Qué es eso?-

-Es cuando.. me estoy por engripar y bueno, huele a gripe.-

-Estás loca boluda...- Y siguió caminando.

-Es como el olor a primavera..es fácil de detectar- 

-Emilia.. la primavera es una estación del año, no tiene OLOR. Estás loca. 

I wanna be one of those girls that you meet one day in the street, those girls that you haven't seen in a long time, one of those girls that you left behind.
So, you meet her, she smiles back at you like saying "Hi! I'm glad to see you" though you disapointed her in the past, she smiles cause

She is happy

She's not a perfect girl but is happy...

I wanna be one of those girls that you forget but one day they become unforgettable

Me dijeron que no cuente el final de la película, siempre parece ser lo más interesante, lo que todos esperan.
Parecía tener sentido..era la sorpresa, la frutilla del postre, el momento culmine.. el final era la joya más preciada.
Me contaron muchos finales, me inventaron otros, muchas veces me tapé los oídos.
Con el tiempo y la costumbre empecé a prever los desenlaces...
Y ahí, en ese momento fue cuando comprendí, que tonto no? Creer que el final es la mejor parte, esperar tanto de un solo momento.. que triste para el creador ver su obra arruinada solo porque esa parte no tuvo suficiente aceptación. Quiero decir, por qué la culminación de algo debería ser mejor que el hecho en si?
A caso, todo lo que sucede sucede solo para llegar a un final?
Bueno, quizás, inevitablemente, todo termine.. Pero el transcurso debe ser lo importante.
No importa el destino si no que el viaje valga la pena
Pero también me dijeron que "si terminó bien, estuvo bien".

Algún día me enteraré que es mas importante

mientras tanto supongo que

 mejor disfruto la película 

y cuando termine veremos que tan importantes

 son los finales.

FIN

Esta vez me equivoque yo, lo sé.

Esta vez no me vas a pedir perdón.

Esta vez tampoco vas a entender.

Esta vez va a ser como siempre.

Esta vez te vas a alejar.

No te vas a quedar, no me vas a soportar, no te va a importar.

Vas a dejar de quererme, vas a entender con quién estas, vas a abrir los ojos.

Vas a ver la histeria y la paranoia. 

Esta vez puede ser la última vez.

Me hierve la sangre y esta vez, no es paranoia, esta vez simplemente tengo razón, nadie pudo defenderte.. y mira que lo intentaron.. pero te hundís solo.
A veces, te tengo un poco de confianza, pero no la valoras lo suficiente como para no romper tus promesas. Sos una basura y por alguna razón no lo puedo aceptar, nunca voy a ser suficiente para vos.. o quizás sobro, quizás yo me quedé con el cuento de Disney y vos con lo único que te podes identificar es con una película de MGM a las 3 de la mañana. No voy a bajar mis expectativas porque vos quieras menos que lo que quiero yo.
Si voy a ser solo un trofeo para enseñarle a tus amigos, una más de la colección, prefiero ser una de las figuritas difíciles, si lo se, debería haberlo pensado antes.
Me siento tan mediocre, solo una más entre las muchas de tu lista.. pero tengo el suficiente orgullo como para que me extrañes, como para que entiendas que soy más y que este va a ser el único juego que no voy a perder. 

Cuando decía que quería un cambio en mi 2012, no me refería a esto.

Paranoia

No puede estar simplemente todo bien, no no, siempre tiene que haber un fantasma detrás de esa conversación cómoda, detrás de ese abrazo SIEMPRE esconde algo. Lo logró solo, la desconfianza vino con él. Mi paranoia es a veces infundada, estúpida, hilarante y un poco precipitada, pero al fin y al cabo.. si no me preocupo todo se pierde.
Es una pena no poder disfrutar a pleno por esa tonta voz que te dice que en el fondo, algo anda mal.
Me gustaría relajarme.
Pero no, solo pasa, me surge, soy así.. antes no.. él lo hizo, es su culpa.
Es lo malo de esto.
La paranoia.
Cuando al final, todo esta bien de verdad, lo que piensa es lo que dice, lo que dice es lo que piensa..
Yo soy la del problema.

No me hagáis feliz. Por favor, no me calméis y me dejéis creer que algo bueno puede salir de todo esto. No veis los moretones? No veis esta raspadura? No veis la herida que tengo dentro? No veis cómo se extiende y me corroe ante vuestros ojos? No quiero volver a tener esperanzas. No quiero rezar para que Max esté vivo y a salvo. O Alex Steiner.
Porque el mundo no se los merece.

-La ladrona de libros

Markus Zusak 

Creo, y solo creo, que no puedo dejar de moverme.. porque eso me daría tiempo, tiempo para pensar.
Creo, y solo creo, que si dejo de hacer algo.. otro algo va a venir a buscarme.
Algo malo va a pasar, voy a estar sola, sola yo con migo. Sola con las cosas que no admito y se que están ahí.
Van a venir todos esos fantasmas, voy a estar demasiado al descubierto.
No parar, no pensar, no escuchar.
Un poco cobarde puede ser, un poco mentirosa también, un poco yo, un poco impostada mi voz, un poco sola, un poco..
"Voy a desperdiciar tiempo" , sé que eso es imposible, como leer un libro, dormir la siesta o almorzar en mi casa pueden ser un desperdicio?

He preferido el polvo así, sencillamente, pues la palabra amor aún me suena a hueco..

When every song, every letter, every frase has a name.
When you want him to disappear, when nothing have sense.
When you don't know how are you, when you are wrong, right, perfect and destroyed.
There, is when you know you're screwed 
I have to move on, everything is done.
You know you're wrong, I'm right and there's nothing to do.
WE HAVE TO MOVE ON, I HAVE TO FORGET..
Because Earth keeps turning.. and I don't want to get trapped
Sometimes, we think something is important but is not..
But, nevermind, you made it less important, you made it wrong.
So from here everything died, so from here everything is over.
Friendship shouldn't be so bad.

Con los ojos empañados por el dolor..le pones play

Metamorfosis

Y me encontré con que puede doler diferente, con que puedo ser feliz y llorar por vos.
Me encontré con que sos mi yo a cada palpitación y que puedo no escuchar el sonido de mi corazón.
No puedo dejar de sentir, pero puedo dejar de pensar..
Dejas de importarme, me concentro en mi sonrisa y ahí aparece una caricia que me devuelve a lo que olvidé..
Esto es como una droga, me hace mal estar cerca, me hace mal estar lejos.
Encontrar el equilibrio no es fácil, y lo interesante de estos viajes son las turbulencias.
La diosa de la transformación..

Cosas buenas, cosas malas

El QUILMES ROCK , no existen palabras para expresar lo increible que fue ese miércoles 4 de abril. Sucede que estuve sin aire la mitad del día, tenía ganas de ir al baño, me moje, me ensucié, caminé por agua de cloaca, casi me desmayo, me empujaron, me dolió, lloré.. en fin, pasaron un millón de cosas.. pero aún así fue la mejor noche de mi vida. VI A ALEX SEÑORES! Puedo morir en paz. No tocaron 505 porque la lluvia se los impidió, pero que importa? Tampoco tocaron Mardy Bum, pero que importa? DO ME A FAVOR, BRAINSTORM, SUCK IT AND SEE.. hicieron mi día, mi semana, mi mes, mi vida.

La parte mala, es que cambiaría toda esa noche por que me des un abrazo y no se lo des a nadie más. No me haces bien, no me haces nada bien.

Un día vas a entrar acá, vas a leer esto y te vas a sentir horriblemente identificado.

Y llega ese momento, en el que todo esta en perfecta armonía.. todo se equilibra.
Pero un color más y un poco de expectativas deshacen toda la fantasía.
Un pelo más y la balanza se desequilibra.
Por qué mi avaricia por buscar cosas que en realidad no quiero?
Ahora, voy a tener que tirarte.

Sunrise

Por qué el mejor momento es justo el último?
Ahora se tienen que ir, marzo se los lleva con sigo, los aleja de mi.. ahora que en verdad los quiero a mi lado. Todos soñamos con viajar. Todos soñamos con salir. Todos soñamos con hablar. Todos soñamos con las discusiones. Parece que todo eso jamás llegará..

Yo lo veo como un gran tsunami, be quick or be dead. 

Mostly of you are deads.

Será un nuevo amanecer y amaneceremos separados. 

Una nueva mañana, todas las mañanas.
Una nueva mañana, distinta a todas las otras.

Injusticias

Galletitas, café recién hecho y una mañana azul. De qué se puede uno quejar?
Mejor que el olor a nafta, mejor que un libro nuevo o un ramo de jazmines..
No soy feliz, puedo asegurarlo, pero no tengo quejas.
Y lo arruinó, lo arruiné. Lo arruinaste vos primero.
No, no soy feliz pero no se puede decir lo contrario.
Me esfuerzo, te lo juro, hago lo mejor que puedo y sin embargo vos con tu poco empeño llegas más lejos.
No me quejo, pero podrían salirme mejor las cosas.

Vos pones las reglas del juego, a mi solo me queda jugar.

Lo más triste es que sea un juego.

Lo más triste es saber que nunca voy a ganar.  

Y al final, vuelvo siempre al principio. Y al final, todo lo que avanzo solo sirve para perder.

Estoy llena de ideas, llena de proyectos.. Pero no puedo pensar en escribir ninguno.
Porque solo puedo escribir cuando siento que me estoy partiendo, cuando siento que ya no hay nada a que agarrarse, cuando caigo al vacio.. ahí es cuando me inspiro.
Es cierto lo de las musas, quizás vos sos la mia.. Por qué me haces tan mal? 
Sos un viento pasajero, pero no se si quiero que lo seas, no quiero que te vallas pero dejame volar.
No me gustan las ataduras, pero quiero que te ates a mi.
Dejame libre.
Pero no te vallas.
Me lo advertí, y no me escuche. Lo sentí, no, no fue lo mismo.. fue aún peor. Se ve que no te conósco, también lo sabía. Por qué no escuché? Ahora si, no creo que haya un freno o marcha atrás, es así y quizás sea el final del camino. Un camino de arena que se borró sin dejar rastro.

Nadie lo volverá a ver, pero fue lindo caminarlo con vos.

Querias volver a lo que eran.. volviste..

Y no te gusta, y queres partirle un fierro en la nuca, y preferia ese momento cuando no me importabas, y extraño demasiadas cosas, y la puta madre, y odio mis ovarios, y no se si llorar o reir, y hago las dos cosas a la vez, y siempre me sacas una sonrisa, y la verdad no se si me importas, y después me doy cuenta que me miento, y no se cuanto... no se cuanto... no se..
NO SE QUE MIERDA ES VERDAD y que te lo inventas.

Qué carajo pasó?
En qué momento empecé a confiar tanto en vos?
Cuándo pude convencerme con mis argumentos tontos de que si me querías?
En fin, tengo miedo. 

Me pregunto, en que pensará la gente que miro cuando voy por la calle.. Habrá alguien en su cabeza? Estarán cantando una canción? Buscando la solución a un problema? Tratando de no olvidarse la lista del super?
Sé que vos también mirás a la gente, gente que no soy yo, como cualquier persona que vé.. Pero, pensarás en mí?  Pensarás en mí tanto como yo pienso en vos?
Tal vez

o tal vez no 

Sucede que cuando no hay nadie mirando, ni nadie para mirar.. Te veo a vos.
Y por supuesto, siempre espero que vos me veas a mí.
Hay cosas que nunca voy a saber, preguntas que no voy a poder responder o que quizás, ni siquiera quiero saber la respuesta.
Mirar no cuesta nada.
Así que te voy a seguir viendo.
Sin que vos me veas a mí. 

Lo viste o no lo viste? al mundo se la suda que estes triste

Juré que no iba a llorar por tonterías, ni siquiera iba a perder el tiempo en derramar lágrimas por cosas que no merecen mi contemplación. El problema es que no se diferenciar, no se ordenar mis prioridades.
En el último tiempo resultó que el llanto es algo cotidiano, hay muchas razones para llorar y poco tiempo para detenerme a analizar si merecen la pena.
A veces creo que la culpa de todo esto la tiene el pequeño detalle de ser mujer, quiero decir, del sexo femenino. Por qué parece que a él no le duele? Por qué él no ve igual de grave las situaciones?
Quizás, soy muy histérica y ya.
Son esas cosas que no quiero ser, uno de esos demonios. Siempre odie pensar en parecerme a eso. Quizás siempre lo fui..
Tristes realidades.

Jack White - Love Interruption

And this is the time when I know I'm stupid..

No, no me corresponde llorar. No, no lo conocía. Soy una completa extraña en esa multitud de primos, hermanos, mujeres y esposos. Pero lloro, igual lloro. No por él, no por verla a ella llorar. Lloro porque recuerdo ese lugar, porque sé que significa todo aquello, porque no es por él, es por todos los que murieron ántes, por todo el sufrimiento que se que un día llegará. Lloro porque sé que un día todos me van a dejar y por miedo de que nadie esté allí para llevarme a mi último destino. No lloro por mi muerte, que va, si lo que duele no es irse. Lloro por egoista.
Mamá dijo que que ellos están bien, que los que sufrimos somos nosotros. Papá dijo que era todo un sueño. Mamá dijo que si dejabamos una hueya en el mundo, por pequeña que fuera, la vida habría valido la pena. Papá dijo que un día ibamos a despertar.
No sé, yo lloro porque los extraño y porque son esas cosas que no tienen vuelta átras. Lloro porque no comprendo como es que ántes yo reía con esas personas.